Jovem e seu Time - Pt I

Eu sei que o Palmerdas vai agir como os bambis, que levaram de 4, como de costume, e vão deixar o Flu ganhar. Já que não podem mais ser campeões nem do torneio de futebol de botão, vão tentar atrapalhar a gente a conquistar o Brasileiro de 2010, claro. Não resta nenhuma esperança: Nem disputar a libertadores eles vão. Não podem chegar a lugar algum no CB. Ainda por cima, vão diminuir o investimento o ano que vem por causa disso.O que vale é frisar que as derrotas deles são pura falta de competência do time durante o ano todo. Aliás, os anos todos, afinal, o último título decente foi em 2008, quando levaram o Paulista em um jogo morno contra a Ponte.

Para o ano que vem, o patrocínio continuará, já que, em dezembro de 2011, a FIAT estará estampada na camisa deles, significando a mesma coisa que esse ano, sendo, na verdade, uma mensagem subliminar e um recado dos torcedores:

Fomos
Iludidos.
Agora é
Tarde.

Jovem e Jova - Diálogos de Namoridos - Pt 1

Jovem, com uma lata de cerveja, jogado na cama, totalmente torto e com o computador de Jova no colo, insandecido, ouvindo Sepultura, Torture Squad e outras bandas totalmente sussas, no último.


Jova: Eu quero ouvir a novela, posso?

Jovem: Pode. É só prestar mais atenção.

Jova: Mas tá muito alto essa porra!

Jovem: Nada! Tá aqui na minha barriga

Jova: Se você responder desse jeito outra vez, em vez do computador apoiado na barriga, vais ter as mãos e uma margarida, deitado num caixão, seu mal educado!

Jovem: tá, então pega o fone pra mim ali, vai...

Jova: E outra, não põe esta coisa alto demais no ouvido, tá?

Jovem: Ué! A vida inteira eu fiz isso e nunca deu nada!

Jova: POR ISSO MESMO! Eu não quero cuidar de você velho, louco, careca e surdo, ainda por cima!

Jovem: Então única diferença entre a gente será a quantia de cabelos , porque os demais estados já estão estabelecidos!

Monólogo da Cerveja Pt II

É,gente. O tempo está passando e eu estou ficando mais careca a cada dia. Achei que iria continuar na vida cervejólica ao passo em que meus cabelos iam caindo, mas reparei que minha produção urinária devido à ingestão do sagrado líquido caiu MUITO de um mês pra cá.

Motivo? A dona Jovelina não vai mais me ver chegando bêbado. Mudei da casa dela e agora tenho que me manter alimentado, morando sozinho, o que consome todo o dinheiro da minha cerveja. Quer dizer, todo o dinheiro que eu destinaria à beer. Eu não ligo de pagar R$2 em uma garrafa de SubZero, mas me dói o coração de ter que pagar 1,68 em um litro de leite, que dura muito mais que a garrafa de cerveja. A vida é injusta, ainda mais a vida de bêbado à qual eu me adaptei nos últimos sete anos. Não existe problema em gastar 40 reais num churrasco, mas, sério mesmo, eu falo "meus pêsames" para mim mesmo toda vez que saio do mercado com algumas sacolinhas, cheias de coisa nenhuma, que custaram os mesmos 40tão do churras.

A grande diferença é que os dois matam você. Eu não vivo sem cerveja. Morro se não beber. Morro de agonia, uma morte triste, dolorida, penosa. O problema é que eu morro antes se ficar sem comer alguma coisa ou se ficar sem tomar leite. (É, eu gosto de leite.) Enfim, a cerveja ainda está no sangue, vai demorar uns dias pra dissolver todo o álcool ingerido na minha juventude. Esse é o meu alento, os resquícios etílicos presentes no meu fígado (rim, coração, baço, pâncreas, adenóides, retículos endoplasmáticos e complexos de Golgi) ainda "remains."

Devo confessar que eu funciono um pouco melhor depois de ter parado de encher a cara de caninha todo dia, mas, quem disse que eu quero ficar bom??? Bebo é pra ficar ruim mesmo, pra ficar bom, eu tomo remédio...


Ou simplesmente não bebo...


=/

Jovem e suas Declarações Pt. VI

"A diferença entre o time do Palmeiras e de uma redação de um vestibulando é que a redação tem título."


"Dizem que 1kg de algodão e 1kg de chumbo são exatamente iguais. Eu discordo, a partir do momento em que me atirarem algum deles na cabeça."


"Imagina o tamanho da mentira que o criador do dia da mentira não contou no primeiro "primeiro de abril?"

Jovem e suas Declarações - Pt. V

Dizem que no céu não tem cerveja. Aqui, tem.
Dizem que no céu não tem sexo. Aqui, tem.
Dizem que no céu não tem Heavy Metal, e aqui, tem.
No céu, não tem guitarra, nem bateria, nem baixo...
Dizem que no céu não tem trânsito, mas aqui, tem!
No céu não tem carro, não tem mercado, não tem bares... E aqui tem!


Porra, se aqui tem tudo isso e no céu não tem...



... ENTÃO A GENTE TÁ NO INFERNO, MAAAANO!!!!

Jovem e suas Declarações - Pt. IV

"Bebo de tudo, não nego nada. Só não bebo acetona porque deve tirar o esmalte dos dentes."


"Cuidado ao falar em inglês com a sua namorada. Se você disser a ela "Do you love me?", a resposta pode ser "Yes, I laugh."


"A vida me virou as costas. Aproveitei e passei a mão na bunda dela."

Diálogos de Domingo cedo - Parte XXIV

Jovem entrou em casa, depois de ter batido o record das 23 Ypioca Ouro: Eram 27 desta vez, com um enroladinho de presunto, 3 pasteizinhos de Belém, um quibe e 6 sfihas do Habibs, além do copo de 700ml de coca, como na aposta com South.
Aposta ganha, larica batida, e lá vai ele, em mais uma Saga (com letra maiúscula) com sua genitora, a famigerada D. Jovelina:

Jovem: "Jacarezinho... Avião... Jacarezinho... Avião... Cuidado com o disco da escada... Tira o etêê e o disco avuador daí... O síndico tá ficando perigoso, eu vou chamar oooOOOO.. TIM MAIA! PARARARARÃ!.... TIM MAIA! AAHH UH UH UH UUUUUUUUUUH!!!!"

D. Jovelina: MEU DEUS DO CÉU JOVEM! VOCÊ ESTÁ PASSANDO DOS LIMITES! Antes era só bêbado, agora você chega bêbado e gritando????

Jovem: Mentira, mãe, eu já cheguei cantando Led Zeppelin, não vem não...

D. Jovelina: Filadaputa! Moleque encardido! Vou te dar uma surra qualquer dia!

Jovem: Ah, mãe! Eu to tão filiizzz... Fiz até uma rima, um decanto, um poema pra senhora no árduo caminho de volta pra (HIC) casa! Eu sou um PODÍGIO!

D. Jovelina: Hmmf... Então vamos ver... diga o poema pra mim, antes que eu perca a paciência...

Jovem: Hic! Deeexeulembráá!!! Peraí... Um, zZZzois, teis íííí... "Pena de urubu, pena de galinha, se já chegaste em casa mais loca do que eu, me dá uma risadinha!"

;D

Jovem e suas declarações - Pt III

"EU quero ser daqueles velhos barrigudos, que escarram e furam a bola dos moleques que brincam na rua... Se tiver moleques que brincam na rua quando eu tiver velho, né..."

Jovem, sobre o desejo de acabar com a graça da molecada quando velho.


"Em tempos de violência e efeito estufa, que esquenta a terra, faz vendaval e um monte de coisa, o esquema é beber mesmo. Beba, pois você refresca a sensação do efeito estufa, cai de bêbado e vai permanecer caído na hora do vendaval, então o vento não te leva."

Jovem, em um de seus primeiros posts aqui no Domingo Cedo

Jovem e suas declarações - Pt II

"Putaquepariu. Molecada do caralho.
Quando eu era criança, velho, eu vivia fudido. Com o pé quebrado, porque tinha vindo a milhão com a minha bicicleta sem freio e arregacei um toco de árvore. Com o braço quebrado, porque tinha corrido mais que as pernas, achando que era um carro de corrida, tropeçado nelas,pelas mesmas serem meio tortas e levado um puta dum tombo engraçado pra caralho. Vivia sem a tampa do dedão, porque estava jogando bola na rua, DESCALÇO, e tinha enfiado uma bicuda na guia (ou meio fio, que nem dizem por aí) ou no chão. Vivia com bolha na sola do pé por brincar de polícia-ladrão descalço, com a quadra do condomínio PELANDO de tão quente. Sempre queria ser o "ladrão" e nunca virei bandido nesta porra, para os babacas que dizem que a merda da brincadeira é má influencia. NÃO É, CARALHO! NÃO É! Ladrão vira quem é filho de vagabundo, porra, que não toma tapa na cara, surra de fivela e soco no coração se responde torto pra mãe.
Eu cansei de martelar o dedão por estar fazendo carrinho de rolimã, arrancar a unha do MESMO dedão que tinha martelado, remando o carrinho ladeira abaixo, A única vez que chamaram a polícia pra mim foi quando eu passei um mês inteiro fazendo trote para o Chevrolet Road Service, dizendo que meu carro tinha quebrado, infernizando a coitada da atendente, que devia ter tido uma infância que nem a minha. Eu tinha 11 anos, velho.
Aí eu me vejo, com o dobro da idade que tinha, nesta porra de século XXI, com um monte de criança retardada, com a cara na porra do computador, gastando dinheiro... DINHEIRO, MANO! DINHEIRO! Com essa merda do Colheita feliz. Puta que o pariu, caralho. Eu jogava BETS, mano. Era o terror da rua por fazer competição de arroto, estourar bombinha na pilha de tijolo do vizinho, por foder com toda a molecada quando batia Bafo e tazo, mano. E esses putos de merda acham legal jogar TIBIA e RPG?
Puta, cara... Sinceramente, esses moleques devem ter tomado mamadeira pelo cu, velho, só pode. Eu só não jogo mais Golzinho nem Bets por que tenho que dormir no fim de semana, depois de chegar trêbado em casa. Porra, me dá um jogo desse na mão que você vê o arregaço que eu faço. Arregaço você, moleque punheteiro de merda! Ainda por cima, você, fedelho, você deve jogar essas merdas ouvindo Justin Bieber e assistir filmes pornográficos de traveco. E ACHA LEGAL AINDA, CARALHO!!!
Porra, eu sou privilegiado demais de ter me arrebentado a infância inteira, por ter moído meus ossos e couro no meio da rua enquanto meu corpo conseguia cicatrizar as coisas, pelo menos vou ter história de quando eu era pequeno, ao contrário desses bunda-lisa de hoje em dia, que não sabe nem tirar uma roda de bicicleta.

Vai pra rua badernar com a molecada ou vai com a merda do RPG pra casa do caralho, seus putos!"



Jovem sobre as crianças de hoje em dia...

Jovem troca de roupa - Pt. I

Eis que Jovem finalmente tira a camiseta do Megadeth, a calça tripinha e o Converse branco: Coloca uma calça nova, camisa, sapato social, enfim, se produz todo. Olha no espelho, faz um joinha, dá uma piscada e manda um "Ah, muleque!" pra si mesmo. D. Jovelina só assiste.
Ele vai, passa perfume... Passa mais um pouco e sai. Esquece a chave e volta. Passa mais perfume, vai no banheiro... Arruma o que lhe resta de cabelo... passa perfume de novo. Assim que procura a porta de saída, D. Jovelina o cerca:

D. Jovelina: Onde é que ce vai, todo empombado, hein, Jovem??

Jovem: Vou fazer rastro.

D. Jovelina: Ah, tá. Vai fazer rastro aonde?

Jovem: Por aí.

D. Jovelina: Ah, então ce vai fazer rastro por aí, não quer me dizer aonde vai... tá todo engomadinho... Que que tá acontecendo hein, Jovem???

Jovem: Ah, mãe, vou sair, ué!

D. Jovelina: HMMMMMMMMMM!!! Não vá me dizer que é com a namoraaaaadaa???

Jovem: Tá, mãe. É, é com a namorada.

D. Jovelina: UHAHUAHUAUHAUHAUHHUUHUHAUHAUHAUHUAHAAA! VOCÊ? VOCÊ COM NAMORADA??? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!

Jovem: Sim, mãe! Claro! Se até você e o papai arrumaram enrosco, por que eu não posso conseguir também??? ;D

Jovem e suas declarações - Pt 1

"Não sei vocês, mas eu homenagearei Eliza Samudio por diversas vezes... Foi uma grande perda..."
Jovem, sobre o sumiço de Eliza, que atuou em alguns filmes de putaria

" O 'Juizo' nada mais é do que medo de trabalhar tão cansado na segunda-feira..."
Jovem, sobre o medo de ficar cansado pa caraio na segunda feira.

"O Flamengo não teria sofrido tanto, se o Brasileirão do ano passado tivesse sido na base do 'mata-mata' ..."
Jovem, aproveitando as diversas piadinhas sobre o sumiço da mina que fazia filme de putaria

"A Holanda bem que jogou, mas não foi Iniesta que eles levaram..."
Piadinha infame de Jovem, sobre a final da copa.

"As eleições não passam de uma apologia ao uso da maconha. E quem discorda de mim é por que nunca prestou atenção na mensagem subliminar entrevada no fim de cada propaganda: 'Aperte o verde e confirme'".
Jovem, em uma de suas viagens sobre a Cannabis

Diálogos de Domingo cedo - Parte XXII

Lá estava Jovem, todo supimpa no bar, com sua camisetinha do Megadeth, calça tripinha e seu converse branco enorme, como todos os dias. Jovem deve até tomar banho sem tirar esta roupa. Enfim, muito bem. Dona Jovelina já não aguentava o comportamento de Jovem desde o começo de sua juventude, quando nosso pequeno grande infante começou a sair para os bares da vida. Eis que ela resolveu pegar no pé de nosso protagonista um pouco mais pesado que antes. Assim foi: Domingão cedo, lá chega o Jovem. Torto, de tanta pinga, preparando-se para a inevitável sabatina a ser aplicada por D. Jovelina assim que Jovem adentrasse o lar:

D. Jovelina: Jovem... eu já não suporto mais. Não tenho mais saúde pra ficar a noite toda acordada esperando por você, meu filho... Você fica nesses bares aí, bebendo, vai saber se está com más companhias, querido...

Jovem: Ah, mãe! Pra que é que ce fica a noite inteira acordada sabendo que eu só chego de manhã! E não se preocupe, geralmente a má, a pior influência do bar sou eu mesmo... :D

D. Jovelina: É, engraçadinho... Eu andei reparando em você, Jovem. Seu sono está completamente desregulado, você sempre chega com fome, com o olho vermelho, não fala coisa com coisa, esquece de tudo, ouve essas músicas de louco, só fala besteira, fica rindo de qualquer coisa... Isso é comportamento de quem tá envolvido com droga, tóchico, maconha, sabia, moleque??

Jovem: Grande, dona jovelina! E como é que foi que a senhora aprendeu tudo isso, hein?

Jovem no clube Pt I

Um baita sabado de sol (aluguei um caminhão pra levar a galera pra comer feijão) e lá vão eles: Cerveja, comida, tudo no carro e lá foram, para uma pousada próximo à cidade onde Jovem mora. A atração do destino era o tobogã que tinha no lugar. A primeira coisa que Jovem fez foi descer o tobogã com um cigarro aceso, apostando que sairia de lá com ele aceso ainda. Não conseguiu.

Na viagem, estavam alguns amigos, dentre eles, Baby. Jovem apelidara a garota de Baby por ela ter semelhança com o querido monstrinho da Família Dinossauro. Ela não tinha gostado muito, o que causou uma certa vontade de esganar o Jovem. Maravilha. Eis que ela desce naquele tobogã, quase explodindo a piscina na queda. Não podendo evitar a incontrolável vontade de rir, Jovem saiu rolando pelo chão e gargalhando, dando soco no próprio peito, em reação ao comentário de Gordo, que disse que Baby havia reproduzido a cena de Moises abrindo o mar ao cair na piscina. Quando ele se controlou, percebeu que a parte de cima do biquini de Baby havia partido. E lá foi ela, substituir a peça.

Acho que era totalmente presumivel um acontecimento daquele, caso contrário ela não teria levado apenas um biquini, mas sim quatro. Dos quatro, três deles foram arrebentados em situações semelhantes. Alfinetador que só, lá foi o Jovem, tecer mais um de seus comentãrios totalmente "lights".

Jovem: Ow, meu! Parece que não sei! Ce já arrebentou três bagulhos desse daí, o que você acha de comprar um que serve em você ou algum com alça de corrente pra não arrebentar?

Antes disso, Baby tinha recolhido os apetrechos de banho de Jovem, onde estava sua camiseta extremamente velha, como todas as outras que ele não abre mão de usar mesmo estando cinza ao invés de preta e sua toalha, na qual tinha estampada uma mulher pelada.

Em retaliação, Baby exclamou:

"Prefiro usar biquini que não me serve do que usar uma camiseta toda velha e furada que nem você!"

Jovem: Ah é? Mas acontece que a camiseta furada eu posso trocar, já a sua bundona toda furada de celulite, você não consegue! RÀ!

:D

Diálogos de Domingo cedo - Parte XXI

Jovem chegou às 9 da manhã em casa. Tinha dormido dentro do carro de tão bebado, junto com South, que não estava diferente. Chegou em casa, viu a porta aberta. Tentou raciocinar alguma coisa pra dizer pra dona Jovelina e não conseguiu. Entrou mesmo assim:

Jovem: Oi...(hic) - e parou na porta, cambaleando.

D. Jovelina: Pra variar você tá bêbado, né, moleque! Vai morrer de cirrose, isso sim!

Jovem: Se eu morrer de cirrose daqui uns dias, quero que me enterrem com uma camisa do corinthians, ou com uma do Iron Maiden e com o meu M2000 no pé, senão eu não vou!

D. Jovelina: Se você morrer eu vou te enterrar descalço, isso sim!

Jovem: Se ce fizer isso eu vou! Num dá nada! E se eu tiver aqui quando você partir dessa, eu vou te enterrar de chinelo, véia!

D. Jovelina: De chinelo?

Jovem: É, de chinelo, por causa dessas tuas joanetes, que num deixam nem colocar um keds em você... :D


oO

Diálogos de Domingo cedo - Parte XX

Jovem, galante que só, com sua camisa do Megadeth, sua calça-tripinha e seu Converse branco, além de seu boné de carreteiro, lá estava, no início de mais um sábado à noite. Como não havia jantado, sugeriu algum lugar pra comer pesadamente e pagar pouco por isso: Habibs. E lá foram os três mosqueteiros dentro do fusquinha: Pirú, dirigindo, o Teta no carona e Jovem no banco de trás. Eis que Pirú desce o pé no Codornão, apelido carinhoso do Fusca, entra rapido em uma curva e perde o controle. O carro capota, todo mundo voa longe, mas Jovem permanece bem, firme, robusto, ainda segurando os garfos que tinha surrupiado do lugar onde estavam e com os olhos extremamente esbugalhados de susto. É, eu também não sei o motivo de roubar garfos, mas, enfim, eles estavam lá. Teta fora arremessado a metros, tendo como destino dar aquela chapada após o breve vôo, batendo os dois joelhos e as costas ao mesmo tempo no chão. Jovem, desnorteado, se pergunta que lugar é aquele, não acreditando que Piru havia batido o carro, depois de tantas e tantas macaquices na época em que nem carteira de motorista os dois tinham.
Logo chegou a ambulância, para socorrer o Teta e a polícia, para tentar achar o ladrão de seu tenis novinho, subtraído milésimos após o capotamento, e para autuar Piru por estar com o documento atrasado por três anos. Assim sendo, Teta foi encaminhado para o hospital, antes tendo um pequeno surto claustrofóbico por estar completamente imóvel na maca do Siate.

Teta: MANO, MANO... ARF ARF... OW, VEY, TIRA EU DAQUI, VEY, OW... HMMMFFF GAASP! OW, JOVEM... JOOOOVEMMM!!! OOOOF... AGH.... SÉÉÉÉÉÉRIO, MANOOO! EU TENHO CLAUSTROFOBIA, MANO, ME TIRA DAQUI, CARA, ME TIRA DAQUI...... OOOOOOOOOGHHH AAA....HMMFFFFF... COF!


Maravilha! Vejam a cena: O carro rebocado para o detran, o Jovem no primeiro hospital e o Teta em um segundo. Piru não sofreu nada, e seguia à pé para esperar a auta de Jovem, na frente do Evangélico:


Piru: Mano, foi mal, vey.... Desculpa... (com voz de choro)

Jovem: Dá nada não, fih, depois nóis vê o que que faz, vamo atrás do Teta que ele tá pior que eu, você e o carro juntos.


Por causa de uma fratura na clavícula e de alguns cortes que necessitavam ser suturados, nosso coadjuvante peitudinho, e único verdadeiramente fodido por causa do acidente, teve que ficar internado, aguardando atendimento na mesma posição em que o amarraram horas antes. Não suficiente, o dia já estava quase claro, mais uma manhã de domingo e mais um deles, os famigerados "Diálogos de Domingo Cedo". Mas aquele dia foi diferente: Jovem chegou, e, como em um passe de mágica, como um mistério, um enigma a ser desvendado, D. Jovelina estava dormindo. Sim, milagre, pois todas as vezes, Jovem fugia da conversa da mãe, mas dessa vez ele foi obrigado a acordá-la:


Jovem: "TOC TOC TOC..." (batendo na porta)Mãe... Mãe...

(Lógico que ela entrou em desespero, né)

D. Jovelina: Ai, Jovem, meu Deus... O que aconteceu, meu filho, o que aconteceu? Você tá bem?

Jovem: Ah, eu tou bem sim, quem não tá muito legal é o Teta...

D. Jovelina: AI, MEU DEUS! BATERAM O CARRO, É ISSO????????????

Jovem: Não, a gente capotou mesmo...

D. Jovelina: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH MEU PAI DO CÉU!! AI.. AI, FILHOO... O QUE QUE ACONTECEU??

Jovem: Ah, a gente capotou o carro, ué!

D. Jovelina: É NISSO QUE DÁ! Nisso que dá sair bêbado de carro e querer correr! É um absurdo, uma falta de responsabilidade! Já pensou se vocês morrem? Se matam alguém? Se ficam aleijados? E se pegasse fogo? E se o carro tivesse virado em cima de você??? E se tem uma criança na rua? E se alguém de vocês tivesse morrido? E se vocês são presos por dirigir bêbado? E se acontece alguma coisa pior?? E se....

Interrompendo-a, jovem diz:

Só uma coisa, só uma coisa: Aliás, duas! Obrigado por se preocupar. Excepcionalmente não estávamos bêbados e estamos bem, apesar de tudo. E... Por acaso a Vó fez esse mesmo tanto de pergunta quando você deu PT no fusca da Eletropaulo, com a sua Variant verde-azeitona, ao tentar ultrapassar o carro com quem estava tirando racha, em 1978?

oO

Diálogos de Domingo cedo - Parte XIX

Jovem chegou bêbado no domingo de manhã. Escovou os dentes, comeu metade do bolo de milho, escovou os dentes, olhou no espelho:

- "Nasss!" disse.

Analisou a barba, o olho, a língua... Esperou um pouco. Sentiu aquela vontade de cortar o rabo do macaco. Sentou torto na privada e abriu a jaula. Claro que se ele encostasse em algum lugar, dormiria ali mesmo. E ele encostou. Acordou às 9 da manhã, sentado no vaso, com a péssima sensação do cocô preenchendo-lhe as cuecas. Olhou sua própria situação novamente e reparou que não tinha descido a calça para soltar o marrom. Sentiu-se enojado e com um pouco de vergonha, mas deu risada. Dona Jovelina, como de costume, já estava aos berros, espancando a porta:

D. Jovelina: Jooooooooooovemmmm! Faz três horas que vocè tá nesse banheiro! Responde!
Jovem: É, é..... Tá, tá tudo bem sim, mãe, não se preocupa não!
D. Jovelina: Juro que se você vomitou no chão do meu banheiro e tá querendo esconder eu vou te pegar de cinta!!
Jovem: Tranquilo. Tá tudo tranquilo, eu não vomitei não!
D. Jovelina: Parece que tem um bicho morto dentro desse banheiro, JOVEEEEEEEEEEEM! O QUE É QUE TÁ ACONTECENDO??????????????
Jovem: Ah, é que eu caguei na calça, mãe! Mas pode ficar tranquila que o cocô está macio e num escorreu no seu chão não! Só a cueca que vai te dar um pouco de trabalho...

Jovem e seus Flertes - Parte I

Eis que está lá nosso querido jovem, sentado na mesa do bar com duas garrafas de Santa. Claro que ele já não estava muito bom, né, óbvio. Surge, então, uma garota que parecia desfilar aos olhos dele: 1,70 de altura, cabelos cacheados, um corpo maravilhoso e um sorriso daqueles que derrubam até o tiozinho da costrução. Não podia deixar de dar aquela super cantada matadora. E assim foi ele, na fila do banheiro pra falar com ela. Ajoelhou-se, pegou em sua delicada mão e disse:

"Por você eu atravessaria desertos, cruzaria florestas de mata fechada, cruzava o cabo das tormentas com uma bóia de caminhão e um remo, cruzaria até a Bahia de Hunter 100, faria trekking nos mais montes altos do brasil e...."
Imediatamente cortando a fala do nosso galã, ela responde:

"E pra que que eu quero um homem que não pára em casa???"

Diálogos de Domingo cedo - Parte XVIII

Eis que Jovem ingere meia garrafa de rum, oito cervejas e uma lata de leite condensado, pra matar a fome. Acorda louco de álcool, pega a garrafa de água. Dona Jovelina observa e diz:

D. Jovelina: Vai beber tudo a água, né, Jovem!

Jovem: Claro! Bebe um tanto desse que eu bebi pra você ver se cê num acorda com sede!

D. Jovelina: Jovem, eu já disse pra você parar de beber, isso vai te fazer mal
quando você estiver velho!

Jovem: Prefiro saber que quando eu estiver velho eu vou realmente estar parecendo com um velho, daqueles que furam a bola da molecada da rua, que anda com uma camiseta sebenta... Aqueles véio unhudo, em vez de ficar tentando passar reboque e massa corrida na cara pra parecer mais novo, NÉ, MÃE???

Diálogos de Domingo cedo - Parte XVII

Eis que D. Jovelina tenta uma manobra pra freiar o alcoolismo do filho:

Mãe: Jovem, o que você quer ganhar para parar de beber definitivamente?

Jovem: Duas grades de Antarctica e uma garrafa de ypioca!

Diálogos de Domingo cedo - Parte XVI

É pessoal. Nem todo mundo é de ferro. Uma forte gripe pegou o nosso Jovem de jeito, deixando-o de cama por alguns dias. Claro, tomando remédios, seu sabado à noite foi suprimido, foi dilacerado, execrado. Mas não o de Dona Jovelina.
Uns parentes vieram de longe para a formatura de uma ente da família, que, obviamente, o Jovem não tinha a mínima idéia de quem era. Ela estava se formando em medicina, e o Jovem não costuma andar com pessoas que estão se formando em medicina. Eles quase não bebem. Também, usando o Jovem como parâmetro, todos quase não bebem.
Ela se arrumou toda, foi ao salão de beleza, fez maquiagem, colocou um roupa especial, se perfumou e foi para a festa totalmente diferente da D. Jovelina que estamos acostumados a imaginar, no domingo cedo, com uma camisola de algodão com um boneco dormindo estampado ou simplesmente com uma camisa velha de político, com a garrafa de água fervendo na mão, passando o café.

Chegando lá, ela se depara com a abundância: Claro, festa de gente da grana é diferente. Não era em quantidade, mas era só coisa cara. Aí ela foi na batidinha: Tomou uma, duas, três... Tomou um champagne (Möet, claro), apreciou alguns vinhos: Seco, tinto, branco... enfim, tomou um cálice de cada vinho que tinha lá. Começou a tomar chopp. Algumas canecas depois, ela reparou que já não estava tão bem como estava na hora em que chegou, que já não tinha quase ninguém mais na festa e que a tarefa de andar de salto havia se complicado um pouco mais. Chamou um taxi e foi pra casa. No caminho, D. Jovelina não se conteve e regurgitou no taxi do homem. Ela bem que tentou colocar a cabeça pra fora, mas o vidro estava fechado. Eis que o geiser de vômito explodiu na janela como explodem aquelas bexigas que a gente enchia de água e jogava um pro outro quando crianças.

Lógico que o jovem tava preocupado, a última vez que sua mãe havia chegado tarde em casa foi em 1996, que ela havia bebido tanto que voltou com um cachorro novo pra casa. Ela odeia cachorros. Enfim, sei que os papéis se inverteram: Dona Jovelina paga o taxi, tira o salto e tenta abrir o portão, quando Jovem aparece:

Jovem: Tá bebada, né, véia???
D. Jovelina: Não, nuo zo nada n... não
Jovem: UHAUHAUHAUHAHUAUHAHUAHUAUHAAAAAA OLHA LÁÁÁÁ!!!!! Num tá bebada??? Tá trupicando na própria joanete e num tá bebada não, imagina... UHAHUAHUAHUAHUAA!!!
D. Jovelina: Ah, moleque! Eu bebi mesmo, vomitei (HIC) mesmo, me diverti e você não pode falar nada! Sabe por que?
Jovem: Hmm...
D. Jovelina (HIC) Você, Jove(HIc)m, num pode falar nada porque todo domingo de manhã é você que chega bebado! E não eu! (HIC)
Jovem: É, mãe, mas acontece que a minha reputação de bebado já é conhecida. E a sua trajetória de pinga deve ser muito mais braba que a minha. A senhora só a oculta.

Diálogos de Domingo cedo - Parte XV

Domingo de manhã. Adivinha só: O Jovem tá chegando mais torto que pé de milho no vendaval. Mas como isso é rotina, nem era necessário comentar. Foi entar dar um perdido na D. Jovelina pulado o muro e entando ela porta dos fundos. Em vão. la estava lá, cuidando da horta. E está pronto: Mais um Diálogo de Domingo ed:

D. Jovelina: AHAAAAAAAAAA! Tetou me despistar, né Jovem, seu cachorro!

Jovem: Que nada, mãe, vim ver o que a senhora está fazendo!

D. Jovelina: Moleque mentiroso do caraio! Tentou me driblar pra não falar comigo, né!

Jovem: Ah...

D. Jovelina: Você devia... sei lá, praticar um esporte, menino! Esporte faz bem pra saúde, é o que você precisa pra parar de beber...

Jovem: MENTIIIRA! ISSO É MENTIRA! Se esporte fizesse bem pra saúde, toda vez que eu jogava bola eu ficava bem no outro dia, mas NÃO! Eu ficava quebrado! Ficava morrendo! Se eu bebo, eu fico bom logo depois de dormir! Esportista se aposenta com 40, no máximo, os tiozinho pinguço, com 70 anos ainda tão forte. E ce ainda quer que eu pare de beber?

Diálogos de Domingo cedo - Parte XIV

Eis o diálogo, após mais uma noite de extremo alcoolismo:



D. Jovelina: Jovem, por que é que você bebe tanto, meu filho?

Jovem: Ah, mãe, num faz pergunta difícil!

D. Jovelina: Vai, me responde! Pergunto isso por nunca ter visto alguém que bebe
tanto quando você, Jovem.

Jovem: Ah, eu bebo por que é líquido, se fosse sólido eu ia comer! HAHAHA!

D. Jovelina: E acha graça ainda...

Jovem: Ah, falando bem a verdade, mãe... Além da propensão genética, eu fico bêbado toda vez por saber que vou ter motivos e desculpas para as minhas trapalhadas, ao contrário da senhora!

Diálogos de Domingo cedo - Parte XIII

Eis que nosso querido e amado, idolatrado, salve, salve "Jovem" passa mal, depois de ingerir vinte e três doses de Ypioca Ouro, um suco de macaco, uma dose de conhaque de alcatrão, uma de Domecq, duas Smirnoff Ice, oito cervejas e um pastel de carne.

Dona Jovelina levanta para fazer suas necessidaes matinais e encontra Jovem abraçado com a privada:

D. Jovelina: JOVEEEEEEMMMM! EU NÃO POSSO ACREDITAR NO QUE ESTOU VENDO!

Jovem: OOOOGH... O que é que tem de errado em passar mal com um pastel que não estava bom?

D. Jovelina: Ah, tá! Você bebe como um condenado a noite inteira e quer que eu acredite que você está passando mal por causa de um pastel?

Jovem: Mas é verdade! Se eu não tivesse comido esse pastel...

Dona Jovelina sai reclamando: "Onde é que esse mundo vai parar?? Chega bêbado e acorda abraçado na privada..."

Mais que instantâneamente, Jovem responde:

Eu to bebado e acordei abraçado com a privada. E a senhora, que dormiu bêbada e acordou abraçada com o papai?

Diálogos de Domingo cedo - Parte XII

E assim como todo sábado, lá está o nosso querido personagem principal: O Jovem, claro, desfrutando de suas incontáveis doses de ypioca Ouro. Estava quase amanhecendo quando o lar-doce-lar já o aguardava, com a sua cama e seu travesseiro fofinho. Mas antes de chegar ao quarto, ele tinha que passar pela sua querida mãe.
Com os foninhos no ouvido, lá vinha o Jovem, fazendo Air Guitar e gritando rua abaixo:

"Hey, hey mama, said the way you move
Gonna make you sweat, gonna make you groove!!!
.... PAPA RA RA RA RAAA RAAAANN..., PARARAAAA RAN.. TAN DAN DAN DAN DAN DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN.....

Oh, oh child, way you shake that thing
Gonna make you burn, gonna make you sting!!!!"

.... PAPA RA RA RA RAAA RAAAANN..., PARARAAAA RAN.. TAN DAN DAN DAN DAN DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN.....


Eis que sai a D. Jovelina, no portão:


Mãe: JOVEM! SHHH! Pare de gritar, menino! Vai acordar toda a vizinhança!

Jovem: Hey, hey baby, when you walk that way
Watch your honey drip, can't keep away.....
PAPA RA RA RA RAAA RAAAANN..., PARARAAAA RAN.. TAN DAN DAN DAN DAN DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN...

Mãe: Moleque! Fica quieto! Vai já pra dentro!

Jovem: Não, mãe, eu quero o John Bonhaaamm... (e caiu de joelhos) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHH! ELE MORREEEEEEEEEEEEEEOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAA EU QUERO!! ELE NÃO PODIA TER MORRRIIIIIDOOO...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAA ELE ERA FODAAAA!!!!!!!! O QUE É AQUELE SOLO EM MOBY DICK, MEU DEUS??? Já prestou atenção, mãe??? AAAAAAAAAAAAhhhhh!!!!

Mãe: Ai, Jovem, eu não aguento mais! Todo domingo cedo vc chega aqui em casa bêbado, meu filho! Eu vou mandar você para uma clínica de reabilitação, isso sim!

Jovem: A vida é uma injustiça, mãe... Eu estou sendo injustiçado!!

Mãe: Claro que não! Você precisa de tratamento, menino!

Jovem: Você (HIC) tá me abandonando, mãe... Já não chega o John, que se foi antes mesmo de eu nascer? Nem sequer na presença dele eu poderei estar, mãe... AAAAAAAAAAGHH!!!

Mãe: Filho, entende a mãe... ce tá bebendo demais, tesouro...

Jovem: E por acaso foi isso o que a Vó disse (HIC) pra você quando vc bebeu um monte e queria por que queria o Roberto Carlos?











* * * John Bonham era o baterista do Led Zeppelin, morto em 25 de setembro de 1980, após ingerir cerca de 40 doses de vodka e se afogar com o próprio vômito, do mesmo jeito que Jimi Hendrix fez pra morrer, e a música que Jovem descia cantando era "Black Dog" - confira aqui: http://www.youtube.com/watch?v=N9i2fqxSjTI * * *