Diálogos de Domingo cedo - Parte XVI

É pessoal. Nem todo mundo é de ferro. Uma forte gripe pegou o nosso Jovem de jeito, deixando-o de cama por alguns dias. Claro, tomando remédios, seu sabado à noite foi suprimido, foi dilacerado, execrado. Mas não o de Dona Jovelina.
Uns parentes vieram de longe para a formatura de uma ente da família, que, obviamente, o Jovem não tinha a mínima idéia de quem era. Ela estava se formando em medicina, e o Jovem não costuma andar com pessoas que estão se formando em medicina. Eles quase não bebem. Também, usando o Jovem como parâmetro, todos quase não bebem.
Ela se arrumou toda, foi ao salão de beleza, fez maquiagem, colocou um roupa especial, se perfumou e foi para a festa totalmente diferente da D. Jovelina que estamos acostumados a imaginar, no domingo cedo, com uma camisola de algodão com um boneco dormindo estampado ou simplesmente com uma camisa velha de político, com a garrafa de água fervendo na mão, passando o café.

Chegando lá, ela se depara com a abundância: Claro, festa de gente da grana é diferente. Não era em quantidade, mas era só coisa cara. Aí ela foi na batidinha: Tomou uma, duas, três... Tomou um champagne (Möet, claro), apreciou alguns vinhos: Seco, tinto, branco... enfim, tomou um cálice de cada vinho que tinha lá. Começou a tomar chopp. Algumas canecas depois, ela reparou que já não estava tão bem como estava na hora em que chegou, que já não tinha quase ninguém mais na festa e que a tarefa de andar de salto havia se complicado um pouco mais. Chamou um taxi e foi pra casa. No caminho, D. Jovelina não se conteve e regurgitou no taxi do homem. Ela bem que tentou colocar a cabeça pra fora, mas o vidro estava fechado. Eis que o geiser de vômito explodiu na janela como explodem aquelas bexigas que a gente enchia de água e jogava um pro outro quando crianças.

Lógico que o jovem tava preocupado, a última vez que sua mãe havia chegado tarde em casa foi em 1996, que ela havia bebido tanto que voltou com um cachorro novo pra casa. Ela odeia cachorros. Enfim, sei que os papéis se inverteram: Dona Jovelina paga o taxi, tira o salto e tenta abrir o portão, quando Jovem aparece:

Jovem: Tá bebada, né, véia???
D. Jovelina: Não, nuo zo nada n... não
Jovem: UHAUHAUHAUHAHUAUHAHUAHUAUHAAAAAA OLHA LÁÁÁÁ!!!!! Num tá bebada??? Tá trupicando na própria joanete e num tá bebada não, imagina... UHAHUAHUAHUAHUAA!!!
D. Jovelina: Ah, moleque! Eu bebi mesmo, vomitei (HIC) mesmo, me diverti e você não pode falar nada! Sabe por que?
Jovem: Hmm...
D. Jovelina (HIC) Você, Jove(HIc)m, num pode falar nada porque todo domingo de manhã é você que chega bebado! E não eu! (HIC)
Jovem: É, mãe, mas acontece que a minha reputação de bebado já é conhecida. E a sua trajetória de pinga deve ser muito mais braba que a minha. A senhora só a oculta.

Diálogos de Domingo cedo - Parte XV

Domingo de manhã. Adivinha só: O Jovem tá chegando mais torto que pé de milho no vendaval. Mas como isso é rotina, nem era necessário comentar. Foi entar dar um perdido na D. Jovelina pulado o muro e entando ela porta dos fundos. Em vão. la estava lá, cuidando da horta. E está pronto: Mais um Diálogo de Domingo ed:

D. Jovelina: AHAAAAAAAAAA! Tetou me despistar, né Jovem, seu cachorro!

Jovem: Que nada, mãe, vim ver o que a senhora está fazendo!

D. Jovelina: Moleque mentiroso do caraio! Tentou me driblar pra não falar comigo, né!

Jovem: Ah...

D. Jovelina: Você devia... sei lá, praticar um esporte, menino! Esporte faz bem pra saúde, é o que você precisa pra parar de beber...

Jovem: MENTIIIRA! ISSO É MENTIRA! Se esporte fizesse bem pra saúde, toda vez que eu jogava bola eu ficava bem no outro dia, mas NÃO! Eu ficava quebrado! Ficava morrendo! Se eu bebo, eu fico bom logo depois de dormir! Esportista se aposenta com 40, no máximo, os tiozinho pinguço, com 70 anos ainda tão forte. E ce ainda quer que eu pare de beber?

Diálogos de Domingo cedo - Parte XIV

Eis o diálogo, após mais uma noite de extremo alcoolismo:



D. Jovelina: Jovem, por que é que você bebe tanto, meu filho?

Jovem: Ah, mãe, num faz pergunta difícil!

D. Jovelina: Vai, me responde! Pergunto isso por nunca ter visto alguém que bebe
tanto quando você, Jovem.

Jovem: Ah, eu bebo por que é líquido, se fosse sólido eu ia comer! HAHAHA!

D. Jovelina: E acha graça ainda...

Jovem: Ah, falando bem a verdade, mãe... Além da propensão genética, eu fico bêbado toda vez por saber que vou ter motivos e desculpas para as minhas trapalhadas, ao contrário da senhora!

Diálogos de Domingo cedo - Parte XIII

Eis que nosso querido e amado, idolatrado, salve, salve "Jovem" passa mal, depois de ingerir vinte e três doses de Ypioca Ouro, um suco de macaco, uma dose de conhaque de alcatrão, uma de Domecq, duas Smirnoff Ice, oito cervejas e um pastel de carne.

Dona Jovelina levanta para fazer suas necessidaes matinais e encontra Jovem abraçado com a privada:

D. Jovelina: JOVEEEEEEMMMM! EU NÃO POSSO ACREDITAR NO QUE ESTOU VENDO!

Jovem: OOOOGH... O que é que tem de errado em passar mal com um pastel que não estava bom?

D. Jovelina: Ah, tá! Você bebe como um condenado a noite inteira e quer que eu acredite que você está passando mal por causa de um pastel?

Jovem: Mas é verdade! Se eu não tivesse comido esse pastel...

Dona Jovelina sai reclamando: "Onde é que esse mundo vai parar?? Chega bêbado e acorda abraçado na privada..."

Mais que instantâneamente, Jovem responde:

Eu to bebado e acordei abraçado com a privada. E a senhora, que dormiu bêbada e acordou abraçada com o papai?

Diálogos de Domingo cedo - Parte XII

E assim como todo sábado, lá está o nosso querido personagem principal: O Jovem, claro, desfrutando de suas incontáveis doses de ypioca Ouro. Estava quase amanhecendo quando o lar-doce-lar já o aguardava, com a sua cama e seu travesseiro fofinho. Mas antes de chegar ao quarto, ele tinha que passar pela sua querida mãe.
Com os foninhos no ouvido, lá vinha o Jovem, fazendo Air Guitar e gritando rua abaixo:

"Hey, hey mama, said the way you move
Gonna make you sweat, gonna make you groove!!!
.... PAPA RA RA RA RAAA RAAAANN..., PARARAAAA RAN.. TAN DAN DAN DAN DAN DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN.....

Oh, oh child, way you shake that thing
Gonna make you burn, gonna make you sting!!!!"

.... PAPA RA RA RA RAAA RAAAANN..., PARARAAAA RAN.. TAN DAN DAN DAN DAN DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN.....


Eis que sai a D. Jovelina, no portão:


Mãe: JOVEM! SHHH! Pare de gritar, menino! Vai acordar toda a vizinhança!

Jovem: Hey, hey baby, when you walk that way
Watch your honey drip, can't keep away.....
PAPA RA RA RA RAAA RAAAANN..., PARARAAAA RAN.. TAN DAN DAN DAN DAN DAN DAN DAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN...

Mãe: Moleque! Fica quieto! Vai já pra dentro!

Jovem: Não, mãe, eu quero o John Bonhaaamm... (e caiu de joelhos) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHH! ELE MORREEEEEEEEEEEEEEOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAA EU QUERO!! ELE NÃO PODIA TER MORRRIIIIIDOOO...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAA ELE ERA FODAAAA!!!!!!!! O QUE É AQUELE SOLO EM MOBY DICK, MEU DEUS??? Já prestou atenção, mãe??? AAAAAAAAAAAAhhhhh!!!!

Mãe: Ai, Jovem, eu não aguento mais! Todo domingo cedo vc chega aqui em casa bêbado, meu filho! Eu vou mandar você para uma clínica de reabilitação, isso sim!

Jovem: A vida é uma injustiça, mãe... Eu estou sendo injustiçado!!

Mãe: Claro que não! Você precisa de tratamento, menino!

Jovem: Você (HIC) tá me abandonando, mãe... Já não chega o John, que se foi antes mesmo de eu nascer? Nem sequer na presença dele eu poderei estar, mãe... AAAAAAAAAAGHH!!!

Mãe: Filho, entende a mãe... ce tá bebendo demais, tesouro...

Jovem: E por acaso foi isso o que a Vó disse (HIC) pra você quando vc bebeu um monte e queria por que queria o Roberto Carlos?











* * * John Bonham era o baterista do Led Zeppelin, morto em 25 de setembro de 1980, após ingerir cerca de 40 doses de vodka e se afogar com o próprio vômito, do mesmo jeito que Jimi Hendrix fez pra morrer, e a música que Jovem descia cantando era "Black Dog" - confira aqui: http://www.youtube.com/watch?v=N9i2fqxSjTI * * *