Conversa de fim de ano - Ano I

Bom, pessoal

Gostaria de agradecer ao pessoal que visita meu blog e dizer que eu, o Jovem, a D. Jovelina, o Teta, o Jarbas, os tios do Jovem e toda a equipe do blog Domingo Cedo (que sou eu e todos os amigos que bebem e me inspiram pra escrever estas merdas)desejamos um ano novo cheio de coisas boas pra vocês, que estão lendo isso aqui agora.
Bebam, entornem o caneco, mas sejam responsáveis, porra! Ser retardado não é o mesmo que ser burro. Todo mundo quer começar o ano bem, sem brigas, sem acidentes e sem esses fdp que queimam os outros com rojões imbecis.
Aproveitem suas famílias, amigos, peça que Deus ilumine a sua família toda, assim como eu peço que Ele abençoe o ano de cada um que ler isto.

Um grande abraço! Feliz ano novo, galera!!!


E vamo beber!

Diálogos de Domingo cedo - Parte XI

Dona Jovelina, que nunca antes havia confiado seu carro ao Jovem, resolveu ceder naquele dia:

Jovem: Mas é casamento, mãe! A mijona vai chegar com o cabelo tudo bagunçado se eu for de moto, tenta me entendeer, meu...
Mãe: Tá bom, Jovem. Mas olha aqui, se você beber e vier com esse carro, eu juro que nunca mais você entra nele! Nem no banco de trás, tá me entendendo??? E vê se fala o nome da menina quando se referir dela! Mijona... Onde já se viu...
Jovem: Tá, pode dexiar não vou beber não!
Mãe: Quero só ver, hein, Jovem. Quero só ver.

E o nosso ilustre Jovem foi. Passou na casa de sua namorada (sim, ele tinha, nessa época) e a apanhou, indo para o casamento logo após. Chegando lá, viu que a missão de não beber era árdua demais, e, obviamente cedeu à pressão. Bebeu uma, duas e quando viu, já havia se transformado no Jovem que já conhecemos. Apesar de não ter causado nenhum acidente, Jovem deixou sua garota em casa e chegou são e salvo. Quer dizer, chegou salvo, que são mesmo, ele não tava, nem de longe. Ao abrir a porta, Jovem entra, com aquela maré indisfarçável de pinga:

Mãe: Jovem, eu vou matar você... EU VO MATAAAAR VOCÊÊ! CE TÁ BEBADO DE NOVO! DE NOVO?
Jovem: Eu não.
Mãe: Tá sim! Ce tá fedendo à pinga de longe, moleque!
Jovem: Tou fedendo pinga por causo que (sic) o garçom derrubou em mim.
Mãe: MENTIRAAAAA! MENTIRA DAS MAIS DESLAVADAS! Quantas você bebeu? HEIN? ME DIZ?!
Jovem: Eu? Ah, o "eu" que sou eu mesmo bebi uma só, o problema é que depois dessa primeira, eu viro um cara que bebe, bebe, bebe atéé cambetiá...

Diálogos de Domingo cedo - Parte X

Preocupada com seu filho, que não havia chegado até as 8 da manhã, a mãe de nosso querido Jovem saiu em busca dele. Passando na frente da catedral da cidade, viu que lá estava ele, brincando de rolar na escadaria com mais dois amigos, o Teta e o Jarbas. Quando chegava aos pés da escada, voltava ao topo, gritava "Eu sou Jovem! Eu sou Jovem e vou ser Jovem pra sempre por que meu nome é JOVEEEEEM!!!" e depois se jogava escada abaixo.

Quando sua mãe viu isso, imediatamente foi buscar seu filho pelas orelhas:

Mãe: Jovem! Pare já com isso! Todo mundo vai ficar olhando e vão saber quem você é, menino! Vamos embora!

Eis que, com aquele sorriso de bêbado e com os braços abertos, ele olha pro alto e berra:

Jovem: Dá nada não, mãe! Prefiro ser um bêbado conhecido do que ser um alcoólatra anônimo!

Domingo Cedo também é cultura. Inútil (Pt 1)

Bom, pessoal, não sei quanto a vocês, mas eu, quando bebo demais, não consigo dormir. Geralmente 3h depois de deitar, competamente doido, eu acordo e não durmo mais nas próximas horas. Tem gente que dorme que nem uma pedra, e tem gente que morre temporariamente de tão pesado que dorme. Meus tios são exemplos vivíssimos disso.
Quando se bebe demais, tem gente que arrota, tem gente que vomita, tem gente que tudo, e, principalmente, quando você já bebeu excessiva e lazarentamente, vem o famigerado SOLUÇO.
Esta merda nos assola. É insuportável a infeliz sensação de parecer um sapo coachando. Você está falando, está quieto, está sentado, está de pé, está deitado e a maldição do soluço insiste em te foder a noite. Ou o dia, né. E pra vocês não dizerem que nunca aprenderam nada por aqui, aí vai uma explicação do motivo desta porra:

"O soluço é um fenômeno reflexo que se manifesta por contração espasmódica e involuntária do diafragma, prosseguida de movimento de distensão e de relaxamento, através do qual o pouco ar que a contração forçara a entrar no estômago é expulso com um ruído característico. Claro, característico por você assemelhar-se a um anfíbio, geralmente verde, encontrado na barranca de rios ou de pesque-pagues. Isso mesmo, um sapo.

Os soluços podem ser causados por muitas disfunções dos sistemas nervosos central e periférico. Soluços geralmente ocorrem após a ingestão de bebidas alcoólicas ou carbonadas. Soluços persistentes ou incessantes podem ser causados por qualquer condição que irrite ou afete os nervos relevantes. Há suspeitas de que a quimioterapia - que utiliza uma grande quantidade de drogas diferentes - cause soluços, apesar de certos estudos não traçarem nenhuma relação entre as duas coisas.

O soluço benigno que geralmente sofremos, pode ser resolvido com a interrupção do ciclo respiratório segurando por alguns segundos a respiração. Fazendo isto, o diafragma será forçado a voltar a funcionar juntamente com a respiração e o soluço passa, mas pode continuar a ocorrer em alguns casos.

Lista de algumas possíveis causas para o soluço:

Bebidas carbonadas
Falta de água
Comer muito rápido
Ficar com fome por certo período de tempo
Tomar uma bebida gelada enquanto comendo uma refeição muito quente
Comer pratos muito quentes ou picantes
Rir muito
Tossir
Bebidas alcoólicas em excesso
Chorar compulsivamente (o "soluçar" do choro permite que o ar entre no estômago)
Fumar, em certas situações onde possa ocorrer inalação anormal
Falar durante muito tempo
Falta de vitaminas
Laringite
Refluxo gástrico
Sensação de alimento no esôfago
Irritação do tímpano
Quimioterapia
Anestesia geral
Cirurgia
Tumor
Infecções
Diabetes
Levantar-se muito rapidamente
Vomitar
Falta de ar"


(Fonte: Wikipédia. òbvio que eu não sabia nada sobre soluço. Deixa eu prender a respiração agora).

Feliz Natal, galera!

Bom, pessoal, o dia hoje não foi muito produtivo pois passei dormindo até as 18h30. Agora, como sou filho de Deus, vou festejar um pouco na casa de uns familiares que eu achei, após ter sido largado no barraco pela minha mãe. Também, com um filho desse, era de se esperar.
Desejo um feliz natal pra todo mundo, repleto de cervejas, vinhos e coias alcoólicas. Só tomem cuidado pra não se matarem nem pra matar os outros, tá!

Super abraço!

Soluções que a cerveja oferece - parte I

Gente, nessa época de calor é inevitável ganhar algumas picadas de pernilongos. Essas merdas vivem assolando o nosso verão e nos emputecendo. Você não pode sentar e tomar uma cerveja em paz, de short e chinelo que logo uma bosta dessas vem e te rouba o sangue. Eu andei lendo sobre estas porras e fiquei sabendo que a porcaria da maldita da substância que tem na "boquinha" destes fdp, demora DOIS DIAS pra ser desfragmentada e absorvida/excluída pelo corpo humano.
Vamos ferrar estas porras, gente! Concorda que, quanto mais álcool tiver no seu sangue mais você vai estar bêbado? Concorda também que, se eles dependem do nosso sangue, e o sugam, por conter ÁLCOOL, eles também vão ficar alcoolizados? Demorô, pessoal, vamo beber, deixar estes cornos (cornas, no caso) bêbadas que fica mais fácil de matar os trombadinhas de sangue.

E tenho dito.

A ciência a favor da cerveja - Parte I

Se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: UM QUILO DE MERDA.
Já, bebendo cerveja, você não corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal.
Se não quiser acreditar, DANE-SE, continue bebendo merda!!!
Eu, bebedor de cerveja, to fazendo a minha parte e tô avisando
Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:
"É melhor tomar CERVEJA e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar nada!!!"

Diálogos de Domingo cedo - Parte IX

Nosso querido Jovem, em um belo sábado à noite, milagrosamente não ia sair. Todos os seus amigos tinham o isolado e o MSN era seu único companheiro naquela noite melancólica. Lógico, melancólica por ele não ter nenhum centavo pra comprar uma bituca de cigarro molhada que fosse. Eis que surge a salvação. O Teta, amigo de anos do Jovem vem conversar com ele:

Teta: Ae fi!
Jovem: Faala, Tetaa!! Como é que tá, meu chapa!
Teta: To bem. Vamo tomá uma?

(claro que o maior desejo dele era tomar uma a uma hora daquela)

Jovem: Então, meu... Eu não tenho graaana, saca?? Fica meio embaçado... - disse ele, esperando o amigo dizer que não se importava com sua falta de dinheiro.
Teta: Que nada! Vamo lá, depois ce me paga.
Jovem: Beleza, então!

Jovem foi se "arrumar". Colocou a mesma calça, a mesma camisa, a mesma cinta e o mesmo tênis que ele usa toda vez e foi. Encontrou seu amigo e dali seguiram pro bar: Chegando lá tinha umas garotinhas. Claro que o Jovem não ia perder a oportunidade de parecer um cara descolado, super beberrão. Colocaram-lhe uma, duas, três doses de Ypioca. E ele foi que foi. E foi mesmo, foi para o além. Quase evaporou de tão louco que ele ficou.
Na volta pra casa, não sabia onde estava, onde tinha ido, nem como fazia pra ir embora. Pro fim das contas, o piloto-automático fez sua função e o levou de volta. (Todo bêbado TEM piloto automático, que te leva pra casa qualquer que seja o estado alcoólico) Quando estava aproximando-se de sua casa, estava tão ruim que nem a chave, que estava no bolso, ele conseguia achar. Viu-se com a cabeça sangrando e não sabia o que tinha acontecido. Por mais que tentasse, ele não coseguiria escapar de ser sabatinado por sua mãe, pois ela teria que abrir a porta, e , por fim, novamente conferir o estado do indivíduo. E assim foi:

(a porta se abre...)

Mãe: JOOOOOVEEEEEEEEEEM! MEU DEUS! O QUE ACONTECEU FILHO? TE BATERAM? TE ROUBARAM? TE FIZERAM MAL? OOO MEU DEEEUUUUS!
Jovem: Que nada, mãe! Não fiz nada. Foi uma espinha que tava na minha cabeça que estourou.
Mãe: AAAAAAAAAAAAAAAGH! Cada dia ce inventa uma coisa pra mim, não é, moleque? - disse a Mãe extremamente estressada por estar sendo acordada às 5 e meia da manhã pelo filho bebum.
Jovem: Veja pelo lado bom, mãe, encare as coisas pelo lado positi(HIC)vo. Seu filho tem uma criatividade invejável!
Mãe: Invejável vai ser a surra que eu vou te dar quando você voltar desse fogo!
Jovem: Num baaate, num bate não que eu sei de aaaltas histórias que ce fazia até pior. A vó que contou. :D

Diálogos de Domingo cedo - Parte VIII

Eis que Jovem chega novamente em casa, troladaço:

Jovem: Mããe!
Mãe: Oi, fiiilho! O que foi????
Jovem: Ce já me viu bêbado?
Mãe: Claro que já, né, Jovem! Ce só sabe fazer isso!
Jovem: Ah... Queria fazer uma surpresa pra senhora..

Diálogos de Domingo cedo - Parte VII

Como todas as historinhas do Jovem acontecem no domingo cedo, eu não preciso dizer que era domingo cedo nessa. Jovem chegou completamente transtornado de álcool, com sua bicicleta. Chegou no maior cuidado pra não acordar sua mãe e evitar a sessão de perguntas, que já se tornaram rotina nos fins de semana. Ele abre o portão, fecha delicadamente e tropeça na bicicleta. Finge que não aconteceu nada. Ergue a bicicleta do chão ao passar do lado da janela do quarto de sua mãe, para não fazer o barulhinho da catraca. Perde o equilíbrio e cai de novo, desta vez, por cima do carro e por baixo da bicicleta. Levanta, com um olho só aberto, pega as chaves e fica tentando adivinhar que chave vai abrir a porta. Antes que achasse, a porta abre-se e Jovem se vê de cara com sua mãe:

Mãe: Jovem, mas será possível, menino! Onde você esteve? Eu nem dormi direito de preocupação!
Jovem: Eu dormi na casa de um amigo meu.
Mãe: Pare de mentir, Jovem! Eu sei que você foi pro bar e passou a noite inteira bebendo cerveja com seus amigos loucos! Ouvindo aquele rock no último, sem se preocupar com os vizinhos, fazendo competição de quem bebe mais, competição de arroto, competição de quem cospe mais longe, competição de quem faz xixi mais longe, como eu já vi você fazer! Você não tem vergonha não?
Jovem: Não sei por que a preocupação, mãe...(HIC) O que eu estava fazendo é CERTINHO como a senhora descreveu...

Diálogos de Domingo cedo - Parte VI

A mãe acorda por volta de 7 da manhã do domingo e se depara com a seguinte situação: O filho dormindo sentado no sofá, torto, com a televisão ligada, a camisa erguida, mostrando a barriga, com o cinto e o ziper aberto. O controle da TV em uma mão e uma colher de pau na outra, com uma panela de carne com batatas no colo:

Mãe: O QUE É ISSO, MOLEQUE?

Depois de levar aquele susto, olhar pra todos os lados tentando entender o que aconteceu, completamente perdido, ele olha pra sua mãe:

Jovem: O queee??? Quer me matar, meu???
Mãe: Que merda é essa? Você chega bêbado e ainda come a panela inteira de carne? Ce tá louco?
Jovem: Ih... Quem disse que eu comi tudo? Deixei aqui no meu colo pra guardar pra você, mãe!
Mãe: Eu vou te matar, Jovem! Onde foi que eu errei, meu deus! COM QUEM VOCÊ APRENDEU ISSO??
Jovem: Ah, ninguém me ensinou não, mas eu via os tios fazendo isso toda vez...

Diálogos de Domingo cedo - Parte V

Ao ficar cansada de ver seu filhão chegar torto, fedendo à pinga e à cigarros, ela revista o bolso do nosso querido Jovem:

Mãe: Ai, filho, eu tenho encontrado isqueiros no seu bolso... Ce tá fumando?
Jovem: Não.
Mãe: Então por que você anda com eles no bolso?
Jovem: É pra acender bombinha, mãe...
Mãe: Ah, e ce quer que eu acredite, né?
Jovem: Ahã! :D
Mãe: Fala a verdade, filho... Você tá fumando?
Jovem: TÁ BOM, MÃE! TOU SIM! ESTOU FUMANDO!
Mãe: Mas fumando o que?
Jovem: Cocaína, lsd, heroína... Essas coisa caótica...

Monólogo da cerveja

Todo mundo sabe que se eu não bebesse eu seria rico. Se eu fosse contabilizar o tanto de dinheiro que eu já gastei só em cerveja, pelo menos um fusca 73 eu teria. Ou então uma bateria BNB. Mas não tenho.
Dizem por aí que quem bebe vive menos. Vive menos estressado, menos louco. E é verdade. Uma pessoa de 98 anos vai ter muito mais tempo pra se estressar do que eu, que, se der sorte, morro com no máximo 60. E até lá vão ser pelo menos mais um caminhãozinho de cerva por ano.
Um caminhão de cerva deve custar uns 6 mil reais. Pelo menos é a quantia que eu almejo beber por ano.
Tem muita gente que se pergunta isso. "Ai, será que eu já bebi um caminhão de cerveja?" Claro que já! Eu fico imaginando se eu, com a minha idade, já bebi que nem um condenado, o tanto que meus tios já não beberam, gente! Digo isso por presenciar festas e assistir de camarote a Ambev enriquecendo. Fora as Teleco Teco que eles compravam pra caipirinha.

O bar da Carmem lucrava e eu quase gastei a rua de tanto atravessar pra ir comprar cerveja. Tanto é que a molecada da rua vivia me zoando por eles estarem distraídos demais com a cervejada e me mandavam no buteco pra comprar o santo líquido. Ficavam olhando pro chão, analisando o estado do pavimento e me perguntando se já num tinha gastado o asfalto, de tanto descer na budega da Carmem e do Zé (Que Deus o tenha). Não, não fui eu nem meus tios quem o matou não, ele morreu sozinho. De cirrose, não duvido. O bom é que eu aprendi, alguns anos depois, como eles se sentiam ao querer mais cerveja e não querer interromper o papo.
Deixa meu sobrinho crescer mais um pouco que ele vai ver só... Vou mandar o moleque de carriola comprar umas pra gente.

Enfim, não se poupem. Deus deu o fígado pra gente por saber que um dia iam inventar a cerveja. E o vinho da época de Jesus devia ser bem mais forte que os Guaravera de hoje em dia.
Aí me perguntam o motivo da juventude beber tanto. É lógico que a gente bebe! Todo mundo quer sair de casa 11 horas da noite e voltar cedo. No outro dia cedo. A grande questão é que, eu não sei vocês, mas eu já tentei passar a noite bebendo coca cola. Não tem graça. A cerveja é a bebida mais sociável que já puderam inventar. A coca cola te tira o sono e te dá vontade de ir embora, e a cerveja, te dá sono e te dá vontade de ficar. É quase um enigma. Você vai num buteco da vida, come um "chipe" (é, daqueles mandiopã, eu chamo de Chipe. Eu o Danilo e o Maurição.), discute sobre heavy metal, mulheres, o fdp que te passou pra trás ou combina de ir fazer um carrinho de rolimã no outro dia. Claro, você só teve vontade de voltar aos seus 11 anos de idade por ter bebido um monte de cerveja. Beber coca cola ce já tinha que beber naquela época. Ou não, né. Com refrigerante, o máximo que você teria vontade de fazer no dia seguinte era ir pra um bar e beber. Cerveja, claro.

Em tempos de violência e efeito estufa, que esquenta a terra, faz vendaval e um monte de coisa, o esquema é beber mesmo. Beba, pois você refresca a sensação do efeito estufa, cai de bêbado e vai permanecer caído na hora do vendaval, então o vento não te leva.


É isso ae, gente, num economiza na cervejada do fim do ano não. E me chama, tá?


SÓ NUM ME VAI SAIR DIRIGINDO LOUCO E FAZER MERDA, TÁ?

Diálogos de Domingo cedo - Parte IV

Depois de uma puta viagem pra Ourinhos, no interior de SP, eis que está o nosso Jovem, voltando dentro da van, extremamente bêbado. Aquele dia foram mais de 30 latas de cerveja, fora a pinga e os petiscos . Ele demora mais de uma hora pra percorrer 1km de distância pra terminar de chegar em casa, do lugar onde a van o deixou. Sua mãe vem conversar próximo à hora do almoço:

Mãe: Nossa, filho! Você bebeu de novo, né?
Jovem: Bebeeeeu....
Mãe: Ai, filho... Ce tá bebendo demais!
Jovem: Tá bebeeeno! Bebo só por que é líquido, que se fosse sólido eu ia comer! Hic!
Mãe: Ce nem me falou "oi" quando entrou em casa...
Jovem: Ah, eu nem vi nada, sei que tava tudo escuro....
Mãe: AHN??? Como??? Eram mais de 8 da manhã e tava o maior solão!
Jovem: Então.... É que eu devia tar com o olho fechado.

Diálogos de Domingo cedo - Parte III

8 da manhã o telefone toca: Enfurecido e louco da vida, o Jovem atende:

QUE?

Alô, é o Jovem?

É. Quem é?

É eu. Viu, vai ter festa hoje?

Vai.

E como chega lá?

Ah, vai de ônibus!

Tá, umas 11 eu apareço lá.

Tá, falou.




Assim que o telefone é posto no gancho, a porta se abre como se fosse o Bope atrás de algum criminoso: Era a mãe do nosso Jovem...

Mãe: Que história é essa de ligarem no meu telefone e dizer que você tá devendo duzentos reais de cocaína pro traficante?
Filho: ??????????????????????
Mãe: É! Era meia noite e me ligou um cara falando tudo isso!
Filho: Pode ficar tranquila, mãe. Num existe nada de traficante nem de dívida nem de nada... Pedi demissão do meu emprego ontem! O dinheiro do acerto tá aqui, se eu tivesse que fazer isso, num ia fazer fiado não, pode ficar tranquila!

Diálogos de Domingo cedo - Parte II

Eis que, logo cedo, o menino acorda e liga o computador. Com o olho coberto por uma espessa camada de ramela e uma marca de baba na bochecha, ele abre a goela e manda um medonho arroto:

BÃÃÃÃÃÃRRRPP!

Faz cara de quem não gostou e diz:

"Nossa, que gosto de fígado!"

Mais que imediatamente sua mãe olha, com cara de interrogação e manda:

"Fígado??? Mas você não comeu fígado!"

"É, mãe. Arrotei fígado. O MEU fígado..."

Diálogos de Domingo cedo - Parte I

Mãe: Oi, filho! Bom dia!
Filho: RRRR....
Mãe: Caiu da cama, foi?
Filho: RRRRR....

O jovem abre a geladeira, abre um só olho. Esfrega o cabelo, boceja. Pega a jarra de suco e a bebe todinha num gole só. Arrota.

Mãe: Enfiou o pé na jaca à noite, né, moleque? Aposto que tá de ressaca!
Filho: Ressaca nada, mãe... Tô bebado ainda....